Historias vincentinas

*La quema del baño


Recuerdo con singular añoranza aquellos días en que mis puñetas eran de alrededor de dos veces al día con cintas pornográficas de colegiadas proporcionadas por mis cuatachos del colegio, fabulosos días de secundaria.

Un día en particular me pareció que estaría destinado a ser como los demás, bla bla bla, sin embargo, viendo a mi amigo el "Moreno" descifré en su mirada que planeaba un acto malévolo.

Era bien sabido por los miembros del "3°B" que Moreno era el principal precursor de los problemas como: "EL rompimiento de la nariz de un compañero" "El asesinato de un perro" "Agarrar las colas de compañeros sin su consentimiento" y el peor de todos "No hacer la agenda de la semana" (a estos se agregan otros delitos mayores como asesinatos y pedofilia pero no es momento). Y así, como el gran asesor de males me lo ordenó reuní a la banda con el clásico chiflido fiuu fiu fiuu fiuuuu fiuuuu ("sales o me voy" obvio), acto seguido todos estábamos reunidos y escuchadno atentamente las instrucciones del sempai.

En efecto, el plan era sencillo: entraríamos al baño durante receso e incendiaríamos el baño, sencillo, ¿no?. Pues sí, así se realizó.
En receso yo me encontraba con mis compañeros haciendo nuestras actividades cotidianas de niños de secundaria. Jugando "pato pato ganso" y cantando canciones de dolidos de "Chente Fernández" y, cuando vislumbre la figura amorfa de un chavo color negro esclavo me dirigí hacía él sabiendo que era hora...

Nos encontrábamos dentro del lugar de meditación y pasiones de muchos de nosotros, el baño, una vez listos, cerramos la puerta y nos colocamos en las posiciones previamente acordadas, a mi, por supuesto me tocó vigilar que no saliera ninguna serpiente de los retretes (importante labor).

-3.24 segundos después...-

Cuado me percaté de las llamas soo puede hacer una cosa, me quite el suéter del a escuela, me lo amarré en los huevos (ante todo la seguridad de los gemelos) y me aventé tipo James-Bond-huyendo-del-casino-que-a-su-vez-este-estalla y logre salir ileso. Nuestra fechoría sin precedentes había resultado perfecta (salvo por el wey que murió en el incendio, pero no importa) nos alejábamos con gran disimulo fuera de la escena del crimen hasta que un pendejo atentamente llega corriendo diciendonos "¡No mames wey, si se esta incendiando la verga!" el pendejín lo dijo de manera tan abrutamente alto que todos nos vieron, incluyendo los prefectos, así era, la pandilla del "Poca Luz" (sobrenombre de "Moreno") habían vuelto a hacer de las suyas.
A los 5 minutos los prefectos nos tenían contra las rejas de taller de electricidad golpeándonos con sus macanas eléctricas en la espalda, después depsués, nos subieron con la orientadora, la temible "India". No era secreto que la India tenía raíces mixtecas (por ello del apodo) así mismo tampoco era algo oculto que ella tenía fricciones con "Los Poca Luz" pues eramos muy malitos.
Uno a uno nos fué pasando para interrogarnos de manera separada y al final mandarnos a rechingar a nuestra abuelita 1 ó 2 veces (como era usual); cuando llegó mi turno, me acerqué hacía su cubículo con paso gallardo y la frente en alto.

Después de mi discurso salí del cubículo, y me dirigí a la entrada del plantel y di rienda suelta al camino hacía mi casa para hacerme una puñeta con unas porno de colegiadas lesbicas ninfómanas.


*Epílogo
Sobra decir que esa manuela la disfrute de manera particular ya que había comido mariscos minutos antes.

-Este post va dedicado a Emir Pavón (mi ídolo musical)-

Perdido

Nos dirigiamos mi primo y yo rumbo a la casa de su mamá para deleitarnos con el concierto de los Babasónicos. Cando arribamos a nuestro destino cual fue nuestro descontento al descubrir que el concierto sería hasta el anochecer.

Minutos después emprendí camino a la puerta de la casa donde me yacía para empezar unan nueva aventura en busca de rivales dignos de mi chingonería en KOF. Y en efecto así fue; recorrí los grandes páramos de la colonia sin encontrar pista de tribus maquineras, los locales estaban cerrados. Guiado por el espíritu cósmico de Galactus me dirigí hacía los horizontes para buscar algún enemigo. Caminé y caminé sin hallar de dicha tribu, así fue por masomenos una media hora, absorto en mis pensamientos y en las platicas de Galactus, mi amigo, no me percate que me había alejado ya mucho, mucho, pero mucho, y dejando de fuera eso, no recordaba el camino que había tomado para llegar a la paletería “la michoacana” en la que me encontraba.

Galactus me había abandonado en el momento en que más lo necesitaba, ahora tenía que confiar en mi sentido arácnido para poder llegar de regreso a la guarida.

…

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….

Después de 2 horas de caminar como vil y enteramente pendejo caí en la cuenta en que estaba perdido. Y lo que peor era es que mis parientes no me llamaban ni mostraban algún interés en que volviera *snif* así pues yo decidí tomar las reatas (literalmente) del asunto y hablarle de un teléfono público a mi primo (*Anécdota: Es bien sabido que yo por lo regular casi, pero casi de nunca, traigo saldo en mi celular, y cuando lo traigo, me dura 2 ó 3 días) y así fue, cuando la voz sexy de la robot me dijo que depositará 6 pesos lo hice sin titubeos cuando la chingadera esa no enlazó mi llamada dije “pos va, aca en la otra calle hay otro” pero cual fue mi gran sorpresa al ver que se había tragado mis únicos 6 pesos, acto seguido me quería suicidar con el cable de la bocina pero una abuelita impidió mi ritual argumentando que la vida es bella. Proseguí mi caminata ahora hacía el sureste aun emputado por la treta que me había hecho el teléfono, lo único que esperaba era que mi celuar vibrará marcándome la dirección o mostrando seña de interés en mi persona, y así fue, después de otra hora claro.

Ahhhhhh la verga, ese mensaje fue de mucha ayuda con eso lograría regresar sano y salvo… maldición.

Minutos después recibí otro con las instrucciones adecuadas y específicas sobre como llegar a la morada familiar. Me tomó cerca de media hora arrivar. En total estuve cerca de 3:20 hrs perdido. Mi ruta fue masomenos así, tomando en cuenta que cada dos calles le tira como a una avenida.

Al final ni jugué maquis *snif*

PD: Galactus, chinga tu madre.

Empezando el fin de semana

Aquí me encuentro, alrededor de las dos de la mañana de ocioso en el interne' y en el msn. Me encuentro en mi santuario con un escena masomenos como esta:

Mi recomendación: "Hitman: el agente 47" película pues normal, pero entretenida, buena adaptación jajaja cosa que es pendejo afirmar por que no he probado ese juego pero eso dice la crítica.
En otras cosas, ya el lunes entro de nuevo a la vocacional para negrearle de nuevo a la escuela, así que este fin de semana espero me persigan con petardos, me revienten botellas en la pierna entre otras cosas.

¡Por supuesto que sí!

Y que me dice: "Nah, no creo que dures".

Esta es la triste historia de Vincent, el exbloggero antes antes conocido como "Chente" "Puto" "McChente" "Choloninja" "Cometedor-de-actos-homoeróticos" entre otros sobrenombres que me adjudiqué a lo largo de mi trayectoria bloggil (¡bah! sólo duré como 8 meses).
Ahora, viendo los infomerciales de productos "Innova", y oliendo mis patas (con hongos) he decidido retornar a la blogosfera, obvio el camino hacía la superioridad cósmica será difícil, pero, no volveré a seder ante la gran malevolencia de la hueva.

¡Juro por mi playera de Mickey que no me rajo de nuevo!

Mickey rules!

Vincent is back

Y llegó para quedarse.